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我爱你-莉_小马宝莉第1季,小马宝莉大电影1

时间:2014-09-13 04:03:28 来源:人生哲理 点击:

  莉我的爱人,这是我最后一次叫你的名字,我从来没想过,我最爱的人,却伤我最深,你的欺骗和背叛,是我最大的痛,女人真的就可以这么绝情么?
  
  对不起,我用你的QQ给你写了这篇文章,因为我已经把你删除了,你的电话,你的QQ,你的声音和回忆,我不在为你挂QQ,不在等着你的来临,不在幻想我们的未来和过去,我在你的QQ里把我的名字删除了,是我自做主张,害怕你会联系我,请原谅我的所为
  
  我们真的有过去么?真的爱过对方么?现在我变的很不确定,当初那以为刻骨铭心的爱,现在回忆却显得是那么的虚假,原来我们从来没爱过,你没爱过我,我也没有爱过你,我们只是在某个时间里,相互碰撞,产生了错误的感觉。现在才知道,你是多么的心狠,我是多么的可笑,我是一只猴子,在你面前手舞足蹈,而你是个看客,把自己伪装,拿出你纯洁的面孔来诱导我心脏。我被你俘虏了,被你征服了,被你的味道迷住了,可最后,还是被你耍弄了!
  
  是啊,也许你真的付出过,努力过去爱我,我应该感谢你,感谢你对我的怜悯和施舍,是你让我知道了初恋的滋味,它甜蜜,它恼人,它让我沦陷,它让我知道爱情的美好和多愁,谢谢你,让我品尝
  
  可为什么你不能让我一直这样迷惑下去,让我清醒过来,知道对我有多痛苦么?
  
  今天,将你的电话打通,我很高兴,我们已经太久没有联系了,你的手机在停机,我打了一次,又一次,这是连着第几天打你的电话,我忘记了,我只知道,今天你的电话有人接了。好开心,又可以听到你的声音了,虽然听起来有些变了音,但还是我心中的哪个你。我们的对话很普通,因为我们已经说不出浪漫的情话了。当你说自己的身体有多虚弱,自己的体重有多轻,每天吃一碗饭的时候,我的心都在疼,我心疼你,我感觉的到,你的痛苦,你的不快乐,会传染,我觉得你和我很近,就算我们不在一起,但我依然认为你在我身边。真的好想替你分担你的痛苦,你的伤就是我的痛,这个时候我真的很想在你身边看着你,帮着你,抱着你。你的话中充满了苦累,但你的声音却显得那么有精神,我无法去联想你的样子,感觉好奇怪。你说你身体不好,不能走路,经常吃饭吐,而且还晕,这时候,我担心的心都在颤抖,你是无法体会那种感受的,你的心是石头,它不会有这种感觉。我让你来广州,我让你来我这里养一段时间,我想照顾你,让你开心,让你把身体养好,你说,不用,家里人不同意,你也无法过来。可我还是很担心你,我说要过去接你,我想我过去了,和你家里人说一下,他们应该会同意的,你说,不行,你走不动走几步就晕,我真的很害怕,害怕你地了什么病。可你下句话,却让我呆住了你说肚子这么大,怎么走啊?什么?你肚子大了?这是怎么回事?你有了?谁的?你现在在哪里?我太多的疑问想问你你说,是一个开车人的孩子,你家里人很喜欢他这是什么?告诉我这是什么?为什么你会有他的孩子,那我呢?我是谁,我是傻子么?你说已经怀孕三个月了这太恐怖了,难道说四月的时候你就和他住在一起了么?你怎么可以这样,四月份的时候我们才说分手,没想到,你在那时就已经和别的男人在一起了这怎么可能,你不是爱我的么?你不是说,一辈子都只爱我一个么?难道你心里爱着我,却和别人在一起?我无法去理解,这就是你所谓的爱么?你还说不知道什么时候结婚,你现在很想***,什么,你在逗我么,你认为我真的会去相信你的话么?你太让我痛心了,我们的爱哪去了,被你撕碎了么,还是被你藏起来了,还是被你将它扔到世界的黑暗角落?我哭了我真的哭了,你知道我在西餐厅哭的有多厉害么,太多的人看我,可我却一点都没感觉,我只知道你背叛了我,背叛了我的感情,你拿我的爱当成垃圾,撇在了人行道旁,任人践踏。我多久没哭了,我已经不记得了,在我认为一辈子不哭的信念中,是你敲碎了它。我对不起你,我知道,我不应该让你那么残忍的事,让你把我们的爱打碎,可他真的不能生出来,我们还没能力,怎么去抚养他?我不想孩子一出生就受苦。我更不想让我们过早的成为父母,你真的了解我们的状况么?
  
  四月一号,我向你提出了分手,难道你真的认为这是真的么?你不知道这天是愚人节么?你回答的好干脆,一点都没有留恋的意思,我本想一个玩笑话,让你说,你爱我,没想到,你给的答案却是结束,很讽刺你给出的答案让我很受伤,我该如何办?是说出我是开玩笑,还是答应你分手?你难道真的不知道今天的日子么?为什么你没有一点的留恋,你在我心里一下在陌生了许多,既然你真的想过分手,那么好吧,我在纠缠你,就是对你的阻挠,阻止你去奔向幸福,我放手,希望你走的快乐些。可是我是不是对你承诺了,只要你在一年之内能来广州,我愿意等你,在这一年中,我绝对不会去找女朋友,我相信,我们还会在一起,只是需要点时间。你也说爱我,心里只有我,永远不会忘记我,你叫我找自己的幸福,可我的幸福就是你,你难道不明白么?你说让我找一个好女孩,好好爱她。我以为你是关心我,自己在承受着痛苦,祝福爱人。现在我才知道,原来那时候你已经放弃我了,在别人的怀抱中!好丢人的自我幻想啊,多么卑微的我,总在期盼你的爱
  
  知道12月22日这一天么?你一定不会记得,这天对我多么的重要你知道么?这是我们第一次约会的时间,我现在还能记得你的每一个微笑,每一个动作,每一个让我心动的眼神可这天你记得么?
  
  你的生日我时刻都记得,害怕忘记爱人的一点一滴。你在2007年的那个生日,你还记得我给你的礼物么?那个项链,我知道你戴坏了,那不愿你,我只想让你知道,我是怎么买了点为了准备这个礼物,我上个月都在存钱,我才进公司,没有多少工资,而且这里不包吃,我又没有提成拿,一个月一千块的工资,还要还朋友钱,我真的所省不多,可为了你的生日,我每天都吃馒头和泡面,还好我是北方人,我对这些东西并不讨厌,虽然枯燥了点,但想起你拿礼物的开心,我还是值得的。那天我早早的请假,来到了天河,手里拿着七百多块,在想着该给你买什么好,从早上一直挑到了晚上,最后我终于挑到了这个项链,它不是很贵,五百多,但对于我来说,这已经是很大的一笔钱了,但没关系,你戴着它一定很美,我就算辛苦也愿意。当你收到礼物的时候,并没有显出过多的兴奋,可能是你不喜欢过多的表现吧,我心里想那天晚上我和你送姐姐回家,当我和你走在路上,多想让你戴起我送你的项链,我想把它的第一次收藏,可我看不到,你含蓄的表情是那么的单纯,我真的不想要求你什么,我在心里说,希望你珍惜我送你的礼物
  
  记得我第一次去你那里么,坐了十九个小时的车好累,但看到了你,我的疲惫一扫而空,在你的宿舍中,我感觉到了寒冷,看着你屋里的布置,我真想狠狠的抽自己几下,为什么我这么无能,让你住在这种环境下,我还是你的唯一,你的支柱,你的男朋友么?怎么就不能让你过的好点呢。我很自责羞愧我的无能,感谢你的无所求,谢谢你的真实你去上班了,在你的日记中我看到了你想我,看到了你爱我,更看到了你对我的依恋。可我还看到了,你要分手的想法。好可怕,你怎么有了要分手的想法,我做的不够好,我知道,但我们一年多的感情真的能放下么?我不要,我要抓住你。看到你的那句想放手的话,我真的感觉到了天昏地暗,你是我的,我不要你走!我发誓我一定更爱你
  
  刚才我把你送给我的围巾和水杯拿出来,放在我的面前,看到它们我就不自觉的笑了出来,虽然刚刚你给我的打击很大,但不知道为什么,我却无法去狠你,埋怨的话可能很多,但我真的不狠你,我知道,是我做的不对,是我没有能力,是我给不了你要的一切,你的围巾很漂亮,今年回家的时候我会戴着它回去的,告诉我的爸妈,这是一个差一点就成为他们儿媳妇的人送的,我想他们也会夸围巾的漂亮。我对他人很爱说笑,但在你面前我却总是那么严肃,不是我对你冷漠,真实的我,本来就是一个不爱说笑的人,我只是把我的虚伪给了别人,把真实留给了你。没想到却让你产生了距离
  
  我爱你我是真的爱你无论你是否离开了我,你都是我最纯洁的爱我说过会忘记你,但我知道,我做不到,呵呵,我是傻瓜,我现在还没有把你狠起,对你,我真的狠不起来我和你说过,初恋是不可能在一起的知道我为什么总那样说么?就是让你来反驳我,让你来教训我,让我自己安心,我想和别人不一样,想永远和你在一起,我的傻,就是太过理想太过强硬如果当时告诉你,我是和你开玩笑,不是真的要分手,那么我们就会是另一种结局了!你找别的男人,可能是我提出分手,让你伤心欲绝,所以在没有设防的情况下让他进入了你的心底这都怪我,为什么这么混帐,开什么玩笑
  
  上次和我们以前的同事聚会,我还说过,我会等你一年,高琴说,让我好好想想,别到头来和她一样,我笑了笑,心里想:谁都会变,就我的莉莉不会变,我的莉莉是最爱我的,她一定会等我们在相聚的那一天,因为我们都是那么的爱着彼此!可笑,怎么这么可笑,我的想法又一次偏离了现实的轨迹好难过为什么我所想要的,都是这么的难
  
  我真的爱你可就算我这样的爱你,你还是和别人在一起了我的爱很苦涩,也更可悲,谁让我爱上你,谁让我没有好好的把握失去你,是我最大的痛我真的很想在对你说一句“我爱你”可这太难了,因为你已是别人的新娘!

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