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写给自己丶过去_写给过去自己的一封信,写给过去的自己

发布时间:2014-10-20 12:25:49    来源:非主流文章网    访问:

  送给自己的独白,
  
  此时此刻,我把自己丢在回忆里,嘘,别吵醒我。
  
  8点钟,有点冷,我站在阳台,远眺这座城市的喧哗,
  
  很安静,白天的尘屑随着夜幕渐渐远去,
  
  这个城市的悲哀,这座城市的凄凉,静静的看着,想要哭泣,想要微笑,可终究什么都做不了,
  
  三年了吧,一个人在外面已经三年了,听听歌,看看书,偶尔去去酒吧,三年就这被自己荒废,
  
  好像什么都没学会,好像什么都没做,还丢失了一些东西,曾经的习惯,曾经一直以为不会忘记的一些东西,
  
  比如,勇气。好像忘记了最初的心情,好像忘记了最初出来时那份初出牛犊不怕虎的胆气,开始小心翼翼的做着某些事,开始学会了安份。
  
  比如,习惯,以前总是会拿一支笔,看到好的风景总想要记下来,记得那个时候字还是不错,只是现在,好像别人都看不懂我写的什么,不经意间,我丢失了自己的风格。再也写不出小时候漂亮的楷体。
  
  比如,情绪。小时候想哭就哭,想笑就笑。就算是生气也只是一刻钟的事,而现在永远都是平静的,不会哭,只有虚伪的微笑,不会生气,只是在心底默默的记住某个人做的事,静静的放在心底。我丢了表情,一直都不敢承认,我丢了情绪,却一直不愿相信。
  
  比如,生活。或者我离开原点很久了,不再有熟悉的情景,不再有熟悉的温柔,也不再有熟悉的生活节奏,感觉人生就是错乱的,20岁以前为未来而活,20岁以后为别人而活,感觉狠落寞,却又是事实,无力反驳。
  
  比如,爱情。第一次的恋爱总是付出全部,不管多忙,不管多么微小的事总会让彼此知道,而现在,我们已经习惯了隐藏,所有的事都放在心底,或许我们都学会了只爱自己,真够讽刺的。
  
  记得那次和朋友去玩的时候,坐在车上,他说,他想哭,想要忘记一些回忆,黯然,忘记了怎样安慰,好像就说了一句,哭吧,我们都会哭泣的。我们都一样。
  
  抬起头,手机放着的是那首《嫁衣》不知道是不是现在的爱情都是这样?诅咒,血腥,我不知道,只知道那一刻的窒息压抑在心头,无法呼吸的感觉,听着,唱着,我想要放纵自己,就算是一刻钟也好,为此,付出灵魂。
  
  夜愈深,还记得第一次相识的时候,迩很大声的问我们电话号码是多少,记得当时我的脸狠红,直接找了个借口就跑开了,好像是我没手机,恶汗,前一刻我都在玩手机呢,忽忽,好搞笑。
  
  呐一次,果果来玩的时候,呐一次好像是最开心,也是最伤心的时段。看到了迩,却也和迩说了再见,狠心痛,我们谈的应该是事业吧,很可惜,我还不想触碰,我只想安静的过段日子,那个时候心情不好,没想到最后竟然吵了起来,迩没吃完饭就走了,对不起,当时都没送送迩,如果是现在或许我不会再争执些什么了吧,或许只是安静的听迩说完,再告诉迩我的决定,只是人生就这样,不是么?我们成长也有一个过程,不去想了,祝迩好运。
  
  流年,谁的记忆,
  
  衍纪里不知道谁的清影布满整个空间,《全是爱》我以为是这样的,现实终究是诱惑太多,我不知道自己能坚持多久,我也不知道自己还能等待什么,就这样吧,不做解释。
  
  好像我不喜欢吵架,很烦,却又总是在吵,很烦,有的时候莫名的就想到了很多,莫名的开始情绪化,或许我都不知道吧,不知不觉中开始有了很多莫名的伤感,我好像成为了悲伤缔造者?
  
  轻浅,这个夜,我不知道该怎么诉说自己的心痛,很痛,还有一丝的无可奈何。我不知道自己会怎么做,我不知道自己会不会妥协,或许会,或许不会,
  
  迩说,我们这类人没有结果,就算是勉强能走到一起也不会太久,只会留下很多的伤口,那些伤狠浅,却会很痛,刻入骨髓,迩不想去尝试,而我只能笑笑,或许是吧,我开始变的小心翼翼,直到我们彼此陌生,很久很久以后,一句,欢子,好久不见,呵呵,语气开始生硬,我们不再是从前,就算是关心也多了很多的顾忌。
  
  我们,不再是从前,我们也不会再有任何的言语,尽管曾经有的那么近,我们共同的好友是那么的多,以至于离开,我是那么的心痛,又是那么的决绝,曾经我努力过,尽管知道迩给的都是谎言,我还试着做最后的挽回,只是我错了,呵呵,那一夜,我不知道自己是怎么过的,感觉就像一个小丑,迩走到哪,我跟到哪,依稀记得我说了很多话,敲打了键盘那么久,却还是因为最后的一句话突然离开,是决别么?很久很久都没有出现过,直到那一次在群里遇见,迩说迩过的一点都不好,事业,感情一团糟,那一刻,好乱,不带一点情绪的安慰着迩,仿佛我又回到了最初,那个睿智,那个高高在上的奕,忽忽,聊的不多,却也让我懂了,
  
  所谓感情,时间长了,我们都会选择遗忘,没有人愿意一直活在过去,没有人会一直停留在原地。
  
  淡了,散了,等待被搁浅后,我只是微笑着说着加油,我恨我自己,如果记性差一点,或许就不会有那么多的痛苦了吧,开始漠然。
  
  好像我忘记了一件很重要的事,好像自己没有说过自己的痛苦,连自己最初的改变都没说过,就这样吧。
  
  第一次认识她,好像是在网吧?他说我发型太烂,忽忽,当时被气的要死,所以拉,对它狠冷淡,好像她欠我钱似的,嘻嘻,偷笑中,一直以为她应该是开心的天使,不管在什么地方,总能用最短的时间熟悉周围的人,总能用最简单的话拉近周围人的关系,很佩服,也很不屑,远远的看着,嘴带嘲讽,我一直以为她只是一个小丫头,什么都不懂,什么都不会,感觉狠白痴的样子,那一天,她更新了心情,很好奇,进了她的空间,才发现她写了好多日记,关于生活,关于游戏,关于暧昧,关于交际,好多,第一次有了好奇,从来鞥都没想过她会看的这么透彻,我一直都以为文字应该只是我的游戏,忽忽,很不爽,开始试着了解她,或者就是从那个时候开始我喜欢上了看别人日记,也知道了,每个人表现的和她所理解的都不一样,或许她只是在生活中表现开心的一面,在网络中她是一个精灵,一个穿梭在寂寥网络的一个恶魔,她有一支笔,她有一双紫瞳,看穿最美的背后,记录最肮脏的心理。我选择了害怕,远远躲着,我就是懦弱的人吧,害怕别人看穿自己,所以总是远远的看着,或许,我应该佩服,
  
  她,是一个演员,把所有的都演的维妙维肖,我以为自己会是她的全部,只是后来才知道,那段时间只是她没有选择,所以选择了我,我不知道要怎么描述她,好像所有的文字都太无力了,嗯,她埋的很深吧,或者就是太自大了,觉得自己就是中心,所有的事都应该以她为标准,很累,却不愿放弃,狠奇怪的感觉,好像从来都不知道什么,又好像走进了心底,以至于自己都不舍放弃,但,想爱又很难,感觉她做的事太白痴,好像所有的事都做错了,感觉她所有的事都欠缺考虑,只是那一次偶然发现她的秘密时才知道,她,玩的太深,演的太真,貌似所有人都被她完了,知道却还是不愿离开,或者,这就是她的魅力吧,就算是懂了她的虚伪,还是不愿说出再见,就算是让迩在两人间抉择,迩还是会选择她,细想,却不知道她好在哪里。
  
  她,是一个悲伤的孩子,她,是一个花心的女子,她,是一个精灵,她,是一个一直口是心非的女子,我不知道怎么形容,狠矛盾,这一刻,悲伤逆流成河,下一刻或许就是阳光灿烂,我知道,这种女人我爱不起,因为一爱就是伤害,我也恨不起,因为她只是个柔弱的女人,很多时候的坚强只是因为伤的太深,却也无法同情,因为这对她也是一种伤害,她会紧紧的缠着迩,直到迩习惯的时候突然走开,留一地的落寞,筑满山的忧伤,很好奇,她的生活应该是什么样的,调皮,活泼,快乐,忧伤,她都能在一瞬间转换情绪。或许不用去懂了吧,因为没那必要去管了。
  
  静静的,不知道什么时候她就出现在迩身后,不知道多久她就在看着迩,深色调的衣服,幽灵般的身影,她就是这样,什么时候到来,什么时候离开,什么时候会说什么,不知道,也不能去猜,她总是那样,她的回答总是令人吃惊,记得曾问过,她认为的爱情是什么,她问,什么是爱情?爱情算什么东西,可以让人微笑?可以让人等待?哑口无言,或者有,却又说不出谁才是真正的爱了,谁才是真正的在玩弄感情,我不懂,也不说我的认为,她的离开,直到某一天看到某片叶子的时候才突然想起,我的世界她走了很久。
  
  病人。柔弱,我一向都害怕的类型,因为不知道哪句话会伤害到她,因为不知道哪个词会被她放在心底。有一种保护欲,却又害怕不知道怎么去疼,因为她太敏感,或许只是一丝风吹草动就会惊走她,或许只是一个眼神就会让她伤心很久,她又是坚强的,一个人可以静静的承受很多,这种女孩我不知道要怎么去宠才不会让她伤心,或许纯粹的爱就可以了吧,当然,只能疼,而我,开始给不起。
  
  有时候,莫名的会关注一个人,以陌生人的角度,我不知道是因为什么,或许只是牵挂,亦或是担心而已,不懂,也不知道,或许,只是习惯吧,习惯性的想起,习惯性的想要知道她过的怎么样,却从不会有一点的表达,连一个脚印都不会留下,不会让人知道,我有到来,不会让人知道我有过担心,我就是这样,想过改变,却从未想过从什么时候开始改变,很脆弱,或许会为了某段不怎么好的记忆痛苦,或许会为了某个不经意的字闷闷不乐,他们说敏感的人最快乐也最可怜,最快乐是因为总能向好的方面去想,最可怜是因为在爱情里面太多疑,很多时候都会杜撰未来,或许是吧,在爱情里,不愿受到一点的伤害,或者就是这样,浅浅的走着,一个人的脚步。他的伤无人能懂,他的爱如此让人难以接受。
  
  12点,十月秋天的阳光不再刺眼,站在太阳底下享受最后一丝的温暖,暖暖的带点悲凉,是冬天就快来了吧,空气中带着属于这个季节,特有的伤感因子,我不知道,是不是自己学会了隐藏着自己,某一天放下肩上的担子的时候,才发现自己承受了好多,有曾经,有朋友,有恋人,也有自己的,肩上被深深的勒出一条血痕。有点扭曲,有点丑陋。开始有了逃离阳光的萌动。开始害怕单一的颜色,白色,黄色,我不知道是怎样的酝酿,才让太阳只表现了这两种颜色,或许是风,或许是雨,或许只是它本身。
  
  我想要抓住太阳,它那么亮,它那么冷,它那么炙热,就像一个离家的孩子般,不知道怎么保护自己,老是感冒,老是发情绪,却又那么多的人在意,如果可以,我选择做太阳,或许它不会有情绪,只是简单的用温度表达它内心的孤寂和不安,或许有人会注意,会劝它休息,只是它听不见,听不见,只能那样,不知疲倦的继续着它的习惯。
  
  突然间的烦躁,一直都劝人不要想太多,可是,我还是阻止不了自己不去想,或者她们需要的是别人提醒,然后下意识的不去触碰自己的情绪,只是我呢,总是一直在想,好多好多,想过往,想不舍,想曾经错过而现在又怀念的人,或许有的时候我们沉寂回忆,只是因为我们还是活在记忆里,遇到伤害的时候总是怀念,想要在回忆里取暖,在回忆与现实对比,我们总是觉得回忆是那么的美好,也许只是因为自己把回忆里的不好的地方都忽略了吧,回忆,回忆的次数多了,回忆开始成为一个避风港。只有自己能进,如果伤害太大,进入了,我们就不想再出来,只是躲在里面,一样的日出,一样的情节,却不会感到一点的疲倦,很奇怪,或许,只是因为心安。
  
  某一天,某一刻,开始不止境的忏悔,如果爱的太深也是一种错误,如果等待也是一种错过,我不知道还能怎么做,我不知道又应该怎么做,情绪,有的时候太苍白,单一到只有那么一种气息。男人,有的时候太可悲。
  
  不知道是不是因为孤独了,我开始在回忆里寻找着温暖的瞬间,不知道是不是害怕了,
  
  有一个字,我不曾说出口,不是因为它太沉重,而是我害怕它突然汹涌。
  
  有一段时光,我不曾忘怀,不是因为舍不得,而是刻的太深太深,
  
  有一个名字,我只在心底呼唤,不是我不敢大声叫出来,而是我怕,风一吹,就会散,我只能默默的在心底念着。
  
  校园,或许这是很多人最后一个和同学度过的秋季了吧,他们欢笑着,或许他们不会去想,他们只需要守住最后一段相聚的时光。
  
  走在林间,一片叶子飘落在脸上,或者人生就是一场寂寞的舞会。叶子泛黄,还有再绿的一天,那是希望,而我呢?只能在记忆游走。
  
  有的时候觉得时间真是个可怕的东西,在它面前我就像是一个婴儿,所有的举动都是那么的幼稚,那么的可爱,以至于还有很多的无力,却无人能懂。都把我当孩子。都把我当一个什么都不知道的婴儿,好累,好累
  
  好像我荒废了很多,遗失了很多,或许都不重要了吧,青春,我去演绎。
  
  再见,我的童年,再见,我的记忆,再见,曾经的那个小孩。
  
  漠。
  
  qq:393170080

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